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« Débaptisation » : comment sortir lorsqu’on est déjà dehors ?
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Albert Einstein aurait dit : « Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine… mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue. » J’avoue que j’aimerais passer à autre chose qu’à ces controverses fumeuses lancées par des chansonniers en mal d’inspiration ou des théologiens en mal d’orthodoxie. A chaque reprise, j’imagine qu’on a touché le fond. Optimisme indécrottable… Désormais, il est question de « débaptisation » : encore un joli barbarisme. Barbarisme lexical et barbarisme théologique. Ça fait beaucoup en un seul mot, non ? Sachez d’abord, chers amis candidats à la « débaptisation », que…
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Tu ne tueras pas
Il y a quelques semaines, les informations nous ont livré une énième histoire de rapt d’enfant qui se révéla être, par la suite, une maladroite tentative de diversion tentant de dissimuler la mort de cette enfant. Morte de mauvais traitements. Un fait divers de plus, avant de passer au sport. Cette petite fille eut le malheur de s’être développée avec un patrimoine génétique différent de celui de ses frères et sœurs. Peut-être qu’elle remuait trop à la maison, mangeait avec gloutonnerie ou fatiguait par l’attention soutenue que son comportement demandait à son entourage. Quoi qu’il en soit, elle ne dérangera…
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Les fumées de Satan enfin dissipées ?
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Aujourd’hui, j’entends exulter ceux qui voient désormais le triomphe de leur combat. J’entends exulter ceux qui considèrent que la Tradition s’est arrêtée en 1962. J’entends exulter ceux qui osent évoquer leur fidélité sans faille à une Église qu’ils n’ont eu de cesse d’insulter depuis vingt ans. J’entends exulter ceux qui parlent d’unité alors qu’ils n’ont pas hésité à s’engager dans le schisme. J’entends exulter ceux qui pensent que les 50 signes de Croix de « leur » messe sont d’institution divine. J’entends exulter ceux qui travestissent en Église triomphante leurs utopies théocratiques. J’entends exulter ceux qui se placent en victimes…
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Pilote automatique
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Je viens vous présenter de très plates excuses. Car je reconnais le cynisme dont j’ai fait preuve, récemment, vis-à-vis des perpétuels indignés qui sortent manifester avant de savoir pourquoi. J’ai blessé certains de ces abonnés du calicot dont le principal mérite consiste à financer l’industrie du fanion et de la casquette sérigraphiés. En effet, ces marathoniens des combats convenus ordonnent leurs colères en fonction des sondages d’opinion et n’empruntent que les pistes vertes ou rouges soigneusement balisées par les médias et les imprimeurs (si le baromètre indique « beau temps », bien sûr). Contrairement aux individus passifs et indifférents tels…
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Less is mort
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Comment ne pas avoir envie de rigoler devant ces échoppes hype du Marais ou de Saint-Germain-des-Prés ? Ambiance : grand local vide, murs blancs, sol en béton ciré et un portant au milieu de la pièce. Pardon, du showroom ! Et quatre ou cinq T-shirts qui pendouillent sur des cintres. En accrocher davantage ferait cheap. Ne vous avisez pas de demander s’il y a le même modèle en XL : on n’est pas chez Décathlon ! Quant à la taulière : une créature austère et évanescente qui hante les lieux, allant et venant de la cabine d’essayage au tiroir-caisse. Elle…
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T’es glam ou cheap ?
C’est une question que me posent 30% de mes lectrices (soit 1,66 lectrice) : « Comment savoir si je suis glam ou cheap ? ». Pour commencer, ne perds pas 107 ans à réfléchir : si tu es glam, tu le sais. Remarque, si tu es cheap, tu l’ignores certainement et tu pourrais même te croire glam, ce qui pourrait donner lieu à des quiproquos peu propices à tourner à ton avantage. Aussi, est-il nécessaire que tu identifies ta tribu – comme on dit de nos jours – et que tu ne cherches pas à t’aventurer chez les autres. Autant…
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Info à la louche
30% ! C’est tout. Rien à savoir d’autre. Une règle universelle, comme celles de Murphy ou d’Archimède. « 30% de quoi ? » allez-vous me demander. 30% de tout, à propos de tout, n’importe quand et n’importe où ! Ne perdez pas de temps à calculer la proportion de Big-Mac dans l’alimentation quotidienne d’un yuppie new-yorkais. Ni celle de la diminution de l’épaisseur de la couche d’ozone après la révolution industrielle. Pas la peine de se creuser la cervelle pour trouver le taux de chambres inoccupées dans cet hôtel de la côte normande, pendant un mois de juillet aussi humide.…
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Du vintage
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Vous venez de tomber sur la page de ce site d’enchères sur internet qui vous interpelle : « VEND SUPERBE VESTE CUIRE MARON VINTAGE A SAISIRE ! » Vous avez compris ou bien (entre nous : je déteste cette expression) ? Une affaire comme ça, vous n’avez pas le droit de la rater. C’est quasiment un cadeau qu’on vous fait. Alors, vous attendez quoi, au juste, pour taper 80 (euros) dans la case prévue à cet effet, puis cliquer sur « Confirmer l’enchère », hein ? Car vous allez acquérir un objet rare. Rare, donc cher. Cher parce que vintage.
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L’éternel retour
Un blog de plus, pourquoi faire ? Pour tuer le temps. Qui suis-je ? Et vous, qui êtes-vous pour me parler sur ce ton ? Pourquoi ce nom « antiphrases » ? Parce que j’aime bien le concept. Que valent mes opinions ? Rien du tout, c’est pour cela que je vous en fais profiter gratuitement. Que gagnerez-vous en regardant ce blog ? Pas grand-chose. Vous allez plutôt perdre votre temps. Alors, que faire ? Éteignez votre ordinateur : la vraie vie est ailleurs. Quelque chose à ajouter ? Oui, mais j’ai oublié quoi.
